El mundo tiende a relaciones inestables. Este es un mensaje que lanzan los investigadores de todo el mundo. Y las estadísticas así lo muestran. Únicamente en España, de cada 10 matrimonios, 7 acaban en ruptura. Si hablamos de relaciones que se inician sin pasar por los trámites burocráticos, la cifra es mucho peor en lo que se refiere a la duración media de las relaciones (un 80% de ellas no llegan al tercer año de duración).
Son muchos factores los que están interviniendo en el «no progreso» de las relaciones entre los más jóvenes (y hoy no vamos a entrar ahí). Pero la ciencia está hablando en este sentido y tiene algo que decirnos sobre esas relaciones que perduran en el tiempo. ¿Cómo mantener viva la chispa en el amor? Posiblemente la respuesta a esta pregunta sea tan sencilla como encontrar la cura contra el cáncer o hacer puenting sin cuerda, pero ahí vamos, no sin antes una ligera introducción.
¿Por qué vas a sufrir en esta vida?
La mayoría de los sufrimientos que vas a tener en la vida, la mayoría de los sucesos que te van a impedir dormir correctamente, vendrán producidos por la salud, el dinero y el amor. Este último es difícil de ignorar, pues en su fase inicial funciona exactamente como una droga, y en la mayoría de las rupturas, el drogodependiente comienza a sufrir.
Es por eso que cuando enseñamos desarrollo personal, no nos metemos en temas de salud (pues no soy médico), pero siempre nos encargamos de unir el concepto de dinero y relaciones a todos los niveles (incluso la relación que tienes contigo mismo). Las relaciones dependen de dos personas, por lo que no puedes dominarlas completamente, mientras que el dinero, sí es algo que depende de ti, y por eso las finanzas nunca las hemos sacado del desarrollo personal, al igual que no podemos excluir la gestión emocional.
Dicho esto, veamos qué tiene que decir la ciencia con respecto a mantener vivo el amor.
Ver también: 8 Errores que cometemos en las relaciones desde el punto de vista de la neurociencia.
¿Cómo mantener viva la chispa en una relación según la ciencia?
Partamos de ciertos principios que tiene el psicólogo Walter Riso. Para Riso, toda relación debe estar sustentada en estos 3 pilares:
La Philia: ambos individuos en la pareja deben ser ante todo amigos. No es ningún secreto que las relaciones que más suelen durar son aquellas que surgieron entre buenos amigos. Ya tenían un sólido pilar establecido.
El Eros: Es la sexualidad. ¿Se puede apagar la chispa del amor si baja el nivel de sexualidad en la pareja a niveles extremadamente bajos? Sin duda. De hecho, las parejas que comienzan a «visitar cuenca» solo una vez al mes, ya muestran un deterioro de la relación y aumento de las probabilidades de acabar separándose.
La Agape: Podríamos resumirlo como el hecho de mirar por el bienestar de tu pareja incluso por delante del tuyo propio. Es decir, no ser egoísta y mirar por el bien de tu pareja.
Coinciden otros muchos investigadores en que estos tres pilares, como su nombre indica (PILARES), no son opcionales, es decir, son el requisito mínimo que toda pareja debe tener para comenzar a andar. El mínimo de chispa necesaria para prender el combustible. Si uno de estos tres pilares falla, la relación sencillamente no va o se mantiene en lo que se denomina «Relación Zombie«, una relación que ya está muerta pero algún motivo sigue andando.
Por otro lado, para Eric Barker, autor de La ciencia sorprendente detrás de por qué todo lo que sabes sobre las relaciones es (en su mayoría) incorrecto, la idealización del amor romántico no estaría bajo tu control, por lo que necesitas un desfibrilador para recuperar ese amor cuando este comience a apagarse o volverse inestable.
Según Barker, no podemos esperar que suceda la magia; debemos hacer magia, y según este autor, por suerte, el amor se puede construir y se puede sostener.
Cómo reavivar la llama del amor en una relación.
En un estudio de 2002, los psicólogos Karney y Frye descubrieron que la satisfacción general de la relación tiene más que ver con los sentimientos recientes que con cualquier otro evento o conjunto de eventos ocurridos a lo largo de la relación. ¿Cuánto más importantes son estas emociones recientes? Según los investigadores, hasta ocho veces más importante.
Llevar a un miembro de la pareja a iniciar un circuito de retroalimentación para esos recuerdos emocionales no es fácil. Y aquí sería donde entraría el concepto de «Auto-expansión».
¿Cuál es el motivo de divorcio más común en las parejas?
La mayoría pensarán que los motivos más comunes por los que una pareja se separa, serían las constantes discusiones y las aventuras o infidelidades por parte de algún miembro de la pareja. Según la ciencia, esto no sería del todo correcto. Es más, en las relaciones tóxicas donde se discute a cada instante y donde ambos miembros no se respetan, no se separan tan rápido como se piensa (Quizás sea cierto que preferimos el dolor al placer).
Entonces, ¿Cuál es el motivo más común por el que acaban separándose? Si bien cada pareja lo expresa con sus propias palabras, finalmente, los investigadores Arthur Aron y Gary Lewandowski descubrieron que más del 80% de las parejas acabaron en ruptura porque la pareja estaba perdiendo la cercanía.
Ver: ¿Cuentas conjuntas o separadas en los matrimonios hoy día?
¿Y a qué se refieren con la cercanía en la pareja?
Supongo que alguna vez habrás escuchado eso de que una persona debe seguir creciendo, debe continuar aprendiendo y expandiéndose. Este es un consejo que se da a nivel individual. Pues bien, también es, según estos investigadores, el secreto para que una pareja permanezca unida.
Cuando sentimos que nuestra pareja nos está ayudando a crecer como persona, se crea cercanía. Cuando te ayuda a convertirte en una mejor versión de ti, se genera cercanía.
Así como el aburrimiento mata el amor, cuando sentimos que estamos creciendo como persona gracias a nuestra pareja, hace que amemos aún más a nuestra pareja.
Dicho de una forma más sencilla:
«Si tu pareja suma en tu vida a todos los niveles, ahí es. Si resta, no es ahí»
¿Cuál es tu nivel de auto-expansión con tu pareja?
Hace unos años, el psicólogo Lewandowski Jr. publicó el Test del Matrimonio Sustentable en The New York Times. Este test mide la auto-expansión que te proporciona tu pareja. Son 10 preguntas donde cada respuesta afirmativa vale 1 punto.
Si al responder estas preguntas tienes por debajo de 5 puntos, tu nivel de auto-expansión sería extremadamente bajo, lo cual significa que tu pareja te está perjudicando. Por encima de 8 puntos, el nivel de auto-expansión es alto, y tienes un compañero de vida que te está ayudando a progresar. Lo ideal es tener los 10 puntos, pues no estaríamos hablando de que tienes una pareja genial por tener los 10 puntos, sino que tiene los cimientos mínimos necesarios para edificar a futuro con ella.
Estas serían las preguntas del Test del Matrimonio sustentable.
¿El estar con tu pareja hace que tengas nuevas experiencias?
Cuando estás con tu pareja, ¿consideras tener mayor conciencia, ocuparte más de lo que te rodea al estar con él o ella?
¿Estar con tu pareja aumenta tu habilidad para hacer cosas nuevas?
¿Tu pareja te ayuda a reafirmar la clase de persona que eres?
¿ Ves a tu pareja como una opción para ayudarte a expandir tus propias capacidades?
¿Las aptitudes de tu pareja compensan tus debilidades como persona?
¿Sientes que cuentas con una mayor perspectiva de las cosas gracias a tu pareja?
¿El estar con tu pareja ha hecho que aprendas nuevas cosas?
¿El conocer a tu pareja te ha vuelto una mejor persona?
¿Tu pareja ha incrementado tu nivel de conocimiento en general?
*Aclaramos que en el test original se puntúa cada pregunta del 1 al 10, se procede a la suma y luego se divide la puntuación total, pero varios investigadores han discrepado en ese tipo de «puntuaje» al ser en su mayoría preguntas de blanco-negro, donde, o bien tu pareja te hace mejor persona o no te hace mejor persona. Es decir, no tiene sentido puntuar con un 5 una pregunta que sería 0 ó 10.
Más consejos para mantener la llama del amor desde la ciencia.
Nunca dejes de tener citas.
Cuando tuviste tus primeras citas con tu pareja, hiciste todo lo posible por mostrar tu mejor versión. Hicisteis todo tipo de cosas interesantes cuando os enamorasteis por primera vez. Es muy posible que vieras eso como un resultado, pero es más probable que se diera como la causa del romance, y más probable aún es que fueran ambas cosas.
Se trata de nunca dejar de tener citas con tu pareja. El tiempo de calidad juntos que tanto se recomienda no funcionará si solo sacas más tiempo para aburriros en pareja.
Esto lo resumiríamos en un viejo dicho:
Trataos como al principio, y es posible que no haya un final.
La ciencia aquí es contundente: Necesitas hacer cosas emocionantes que te alejen del aburrimiento. Los investigadores realizaron diferentes estudios de 10 semanas de duración donde compararon a parejas que participaban en actividades «agradables» versus parejas que realizaban actividades emocionantes.
Spoiler: las que realizaban actividades agradables perdieron por goleada en comparación con las que realizaban actividades emocionantes.
Las parejas que solían salir a cenar y al cine no tuvieron el mismo aumento en la satisfacción conyugal que aquellas otras parejas que bailaron, esquiaron, hicieron escalada, alpinismo, etc…
La investigación sugiere que una pareja, para perdurar en el tiempo necesita interacción, desafíos y diversión. Incluso las parejas que han atravesado problemas legales conjuntos han sellado su unión por delante de las parejas que únicamente hacían cosas agradables pero no emocionantes.
La psicóloga Elaine Hatfield lo define mucho mejor:
“La adrenalina hace que el corazón crezca más”
Y ahora te estarás pregunto, pero, ¿Cómo aumenta esto del amor?¿Cómo se incendia esa llama debido a esto?
El concepto se encontraría en el contagio emocional.
Y es que cuando nos sentimos emocionados, lo asociamos con aquello que nos rodea en ese momento, incluso si esa cosa no es directamente responsable. Es por eso que un viejo dicho en el mundo de los negocios dice que el cliente no recuerda precio o producto, sino la experiencia que vivió. Lo mismo ocurre en pareja.
Cuando asocias a tu pareja con la diversión, disfrutas más de su presencia.
Incluso el hecho de tratar a tu pareja como a una princesa no es tan efectivo como el ir a matar a un dragón juntos.
Cualquier emoción fuerte puede aumentar el amor.
Quiero que pienses en el síndrome de Estocolmo, el fenómeno que ocurre cuando los secuestrados tienden a simpatizar con sus captores.
Hay algo que probablemente no sepas acerca del síndrome de Estocolmo ni de dónde viene el nombre de Síndrome de Estocolmo.
Se le dio este nombre después del evento real de 1973 en Estocolmo, donde los rehenes acabaron encariñándose con los criminales. Las emociones fuertes, junto con la adrenalina interfieren hasta crear una experiencia emocionante (desagradablemente emocionante en un principio, pero emocionante al fin y al cabo).
Este también es uno de los motivos por el que algunas personas prefieren quedarse en relaciones tóxicas. Ellos probablemente no se den cuenta, pero prefieren (y necesitan) peleas y discusiones antes que ir al cine en pareja y ver tranquilamente la televisión. Necesitan esas emociones al igual que un adicto a la adrenalina necesita emociones fuertes.
Las emociones fuertes en pareja aumentan el deseo.
Los estudios muestran que las parejas que hacen cosas emociones aumentan en más de 15% las posibilidades de «jugar a los médicos» en los siguientes días a las actividades por delante de las que hicieron cosas típicas.
La psicóloga Denise Donnelly afirma que que hacer el amor menos de una vez al mes estando en pareja es un presagio de miseria y separación, una muerte anunciada de la relación.
Por otra parte, advierte que una relación con pocos momentos de intimidad no es solo el resultado de la infelicidad, sino que también es la causa.
La psicóloga recomienda que aumentes los ratos de intimidad en pareja para que las hormonas hagan el trabajo de la felicidad por ti. Es divertido, por lo que entra dentro de las cosas emocionantes. Una chispa que prende la llama por sí sola.
Otro factor que se debe vigilar en pareja.
El investigador John Gottman, el cual es famoso por predecir qué pareja se va a separar en breve solo con ver ciertos comportamientos en un restaurante, asegura que todo miembro de pareja debe sentir algo cuando mira a su pareja: admiración.
Si el cariño y la admiración abandonan una relación, ya no hay nada que hacer. Gottman asegura que cuando estos sentimientos desaparecen, él mismo aconseja a los terapeutas que terminen el tratamiento con la pareja, pues ya no se pueden salvar.
Para Gottman, en cuanto aparece el desdén, también es una clara señal de que la pareja debe seguir cada uno por su lado.
En resumen, si notas que la llama no es tan intensa como antes en tu relación, no importa cuánto tiempo lleves casado/a con tu pareja. Ten una cita con ella, como si fuera la primera cita, vuelve a conquistarla, vuelve a enamorarte de ella y haz que ella se enamore nuevamente. Y esto no son consejos de la «tita paquita», más bien son consejos esenciales que te dará cualquier especialista matrimonial.
Lo más importante para mantener el amor en la pareja, según los psicólogos matrimoniales.
«El amor es tres cuartas partes de curiosidad»
Giacomo Casanova
La investigación de Gottman asegura que las parejas más felices tienen un conocimiento profundo sobre su compañero. Esos pequeños detalles sobre cómo le gusta el café, sus preocupaciones, las cosas que le molestan, cuáles son sus sueños y esperanzas.
Esta información y conocimiento no solo aumenta la cercanía , sino que también reduce los conflictos en la pareja. Es lo que Gottman llama «reparación preventiva».
Algunas personas no conocen a su pareja tan bien como creen. Es por eso que en ocasiones, uno de ellos puede pensar que el otro se enfada por cualquier cosa, y no entiende el por qué del enfado. Por poner un ejemplo, cuando comprendes que tu pareja ve la realización de las tareas del hogar como una importante muestra de cariño, entonces no es un misterio por qué se enoja cuando no colaboras en las tareas, y puedes hacer algo al respecto.
Todos y cada uno de nosotros tenemos preocupaciones y sensibilidades. No siempre son del todo racionales, pero cuando eres consciente de ellas, puedes hacer algo para evitar que se acaben convirtiendo en un problema.
Elegir un compañero sentimental es elegir un conjunto de problemas.
Por suerte o por desgracia, la rosa no viene sin espinas. Es por eso que el verdadero amor no viene de ser conscientes de todas las cualidades y virtudes de tu pareja. El verdadero amor se produce cuando conoces todas sus manías, peculiaridades y defectos, y aún así, deseas convivir con ellos.
Comprender esto hará que veas de otra manera eso que llamas «manías de tu pareja», y comiences a verlo como «peculiaridades de tu pareja».
Piensa por un rato en el momento exacto en que te enamoraste de tu pareja o que ella se enamoró de ti. En realidad, nadie puede saberlo, pues no se trata de un «click» en el cerebro. Esto se logró en base a un conjunto de pequeños detalles, un conjunto de pequeñas charlas e instantes que fueron sumando y sumando hasta producir el enamoramiento.
Pues bien, el amor se esfuma de la misma manera. Mal gesto tras mal gesto, día de aburrimiento tras día de aburrimiento, pequeñas malas contestaciones, pequeños agravios y pequeñas discusiones.
Si el amor se construyó día tras día, acabas matando el amor día tras día. No se produce de la noche a la mañana.
Es por eso que según la investigación, mientras no se haya cruzado la línea de no retorno en la pareja, siempre se está a tiempo de volver a avivar esa llama, de volver a incorporar esos primeros momentos. De hecho, es mucho más fácil conquistar nuevamente a una persona que ya conquistaste que conquistar a una nueva persona, pues la primera ya te conoce. Incluso tiene en algún rincón de su cerebro esos recuerdos que únicamente debes volver a sacar a relucir, siempre y cuando no hayas metido la pata hasta el fondo.
Y para acabar te dejo con uno de nuestros últimos vídeos, donde hablamos del problema de las relaciones hoy día, sobre el funcionamiento de las nuevas técnicas de seducción de los gurús de la seducción y sobre el problema que esto está causando en las relaciones.
Ver también: 6 Datos científicos sobre las relaciones que debes tener en cuenta antes de casarte
Ver también: 5 Conversaciones sobre dinero que debes tener con tu pareja antes de casarte
